Ты помнишь его мозоль на

– Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
– Вы мне наступили на мозоль…

Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему
обьясняет;
– Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
– А это крокодил.
– А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и
говорит маме:
– А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок
– Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!

– Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
– Вы мне наступили на мозоль…

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:
– Вот дети, слон!
Дети:
– СЛОН!
– Вот дети медведь!
Дети:
– МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
– Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!
– Как так обезьяна – не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.
Значит программист.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами :), кpичит:
– Мама ! Мама ! Смотpи – пpогpаммисты !
– Почему ты так pешил ?
– Они как папа ! – не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица
подходит к yпpавляющемy:
– Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
– Мадам, да в своем ли вы yме ?!
– Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок
на хpанилище шпилькой – кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

У бюрократов трудовая мозоль находится на таком месте, о котором в
приличном обществе вслух не говорят.
(Юрий Татаркин)

Овен

Представить себе мстительного Овна – дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…

Есть у нас на работе один экземпляр… 50 с “гаком” лет, но ребенок ребенком. В крупных магазинах самообслуживания одной небезызвестной торговой сети перед кассой стоят такие себе миниэскалаторы, на которые надо выкладывать товар, после чего кассир пропускает его через лазерный сканер.
Так этот товарисч решил приобрести себе творожную массу. Надо заметить, что упакована она была в обычный целлофановый пакет (естественно с наклейкой и штрихкодом). Так этот кадр додумался слепить из пакета с этим содержимым…хммм… фаллоимитатор… Когда сия незамысловатая конструкция доехала до кассирши, она в руки енто брать отказалась. Благо, что у нее в арсенале оказался пистолет, способный прочитать штрихкод не беря продукт в руки. Благо, что этикетка все таки оказалась сверху…
Но на днях произошло событие…
Сей товарисч натер себе мозоль и решил зайти в аптеку за пластырем. Пока продвигалась очередь, я был предоставлен сам себе и рассматривал витрину. Мое внимание привлекло лекарство со странным названием “МУДОН”. На пару секунд меня это конечно озадачило, но чуть ниже я увидел надпись на иностранщине “Immudon”. Тогда я осознал, что ценник, наклеенный фармацевтом, просто закрыл первую букву в названии. Но, зная натуру своего коллеги, не смог удержаться от искушения и обратил его внимание на данный препарат, тем более его очередь как раз подошла. Далее диалог:
– А от чего это лекарство?
– Какое?
– “Мудон”!!!
К чести фармацевта она сообразила сразу:
– Читайте первую букву!
– Какую?
Не буду описывать реакцию фармацевта и сравнивать цвет её лица со свеклой, вишней или клубникой, но ценник был переклеен моментально и долго еще фармацевт разглядывала витрину, чтобы не дай Бог…

Какая боль, какая боль
На правой ладошке – мозоль.

У Меркель головная боль:
Ей Киев давит на мозоль,
Афины рвут карманы,-
Сплошная евродрама.
Что делать, где б деньжат достать?
Придётся вновь Обаме дать.
Питер Вольф

Про нетрадиционные методы лечения.
Помню, ехал 20 лет назад в Москву, свой диссер научному руководителю показывать, и неудачно спрыгнул с верхней полки в вагоне. Вроде, утром не болело ничего, а вечером, как все дела сделал, пора ехать к родне московской на ночлег – не могу, нога болит, хоть плачь. Еле до метро доковылял, добрался до родни – тетя Клава говорит: “Самое главное – красную шерстяную ниточку повязать”. Повязал на голень ниточку, утром просыпаюсь – болит так же, еще хуже даже. Уехал с ниточкой домой.
Оказался потом перелом большеберцовой, слава Богу, вколоченный и без смещения. Причем настолько хорошо вколоченный, что только на третьем по счету рентгеновском снимке еле-еле нашли тот перелом, а до этого два хирурга считали меня симулянтом и рекомендовали, по сути, те же “красные ниточки”, только их медицинский аналог (анальгетики).
Защищался я через полтора месяца практически в гипсе (на самом деле, друзья-травматологи мне дали терпопластик для фиксации голеностопа, поэтому сломанная нога у меня хотя бы влезла в спешно купленные на рынке ботинки “Прощай, молодость” 48 размера – все лучше быть на защите в разных ботинках, чем скакать на костылях с гипсом наперевес).
Знакомые с моей ситуацией члены совета все время меня пытались усадить во ремя защиты, но мне намного легче было стоять. Они считали мое постоянное стояние юношеским героизмом, поэтому защиту закончили в сжатые сроки :-).
Через 2 месяца на рентгене костная мозоль была в палец толщиной вокруг места перелома. Потом ходил с этим снимком по всем тем врачам, кто мне выписывал парацетамол и троллил их. Заодно показал картинку тете Клаве. Больше она мне красных шерстинок не предлагала ни в каком случае…

На мозоль наступил, рассказом, как восстанавливал кожу на автомобиле Порше 911….
Я как-то раздумывал выкинуть или перетянуть пинскдревовский мебельный гарнитур … в итоге нашел объявление, вызвал “мастера” и был убежден, что “немецкий кожзаменитель” за 1500долл.- именно то, что мне надо.. через пару дней после перетяжки случайно оказался в магазине Пинскдрева. Этот же новый гарнитур 1300 долл. в рассрочку на год.)
Жаба до сих пор душит

Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. — Что это у вас? — спрашивает врач. — Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил. — Хорошо… Годен. Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. — ??? — Да это… Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. — Хорошо… Годен. Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. — Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них… Пилот перебивает врача: — Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).

У нас с отъявленными коррупционерами начинают бороться только тогда, когда они наступят на мозоль еще более отъявленным.

Я не мозоль, чтобы быть под пятой.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ?
— Они как папа ! — не мытые, лохматые и
мозоль на попе !!

Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

– Что это у вас? – спрашивает врач.

– Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.

– Хорошо… Годен.

Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

– ???

– Да это… Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

– Хорошо… Годен.

Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

– Что это у вас? – спрашивает доктор. – Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них…

Пилот перебивает врача:

– Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).