Самые опасные виды впч
✔ При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с врачом :)© zulnorа
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе „грелку“ на всё тело!». Тут другая, не поняв прикола, и говорит: «Зачем на всё тело? — Можно просто тёплые яйца к носу приложить!»
Когда ты лежишь с простудой, главное — не кваситься.
Плюсы: на работу не ходить и не нужно краситься…
Придешь на работу больная — скажут: вирус принесла. Уйдешь на больничный — работать не хочешь. Выход один — не болеть!
— Я иду на больничный!
— Что случилось?
— Муж заболел. Температура второй день. 37 и 6…
Теперь я понимаю разницу. Сын когда болел, так я жалоб не слыхала. А температура мужа это главная тема второй день… С градусником даже на работу ходит…)))
Начинается… Только начали ходить в школу, ребёнок уже заболел, говорит, что мальчик за соседней партой всё время кашлял и сопли лились ручьём. Так и хочется устроить разборки с родителями, которые отправляют заболевших детей на уроки, напичкав их жаропонижающими препаратами и дав платочек в дорогу… Неужели так боятся, что их чадо пропустит важный материал… А то что ему хреново и потом половина класса заболевает их волнует мало…
Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.
Красив сентябрь, и снова ты простужен… Ночами даришь осени присутствие… Так мало знать, что ты кому-то нужен… Так важно — постоянно это чувствовать…
осень пахнет
рухнувшим небом
ливнем
ангиной и сквозняком
выйти
озябшим
за чаем и хлебом
и позабыть
где
находится
дом
11 неожиданных способов борьбы с простудой в домашних условиях
Все мы знаем, что осень и зима — сезон простудных заболеваний. Несмотря на все меры предосторожности, от болезни не застрахован никто. Вот несколько способов побороть первые признаки простуды в домашних условиях. Некоторые из них могут показаться странными, но они действительно эффективны.
1. Промывание носа солевым раствором
Такая процедура поможет снять заложенность носа и убьет бактерии. Для получения жидкости нужно в стакан теплой воды добавить ¼ ч.л. соли и ¼ ч.л. соды. Для промывания…
и я сегодня наябрьнулась
дела мои совсем плохи
на все приветы отвечаю
апчхи
Моя тяжелая простуда
осложнена иллюзий жаром.
Уже не жду большого чуда,
ни подороже, ни задаром.
Учусь дышать самостоятель…
но с перебоями, с тревогой.
Не будь я летчик и мечтатель,
давно б ушла другой дорогой…
18.08.13.
© Copyright: Осенний Джаз,
2013
Свидетельство о публикации
№113081809636
Что мне делать, ответь? У часов аритмия — запинаются стрелки, скрипят шестерёнки… Октябрин, две таблетки, от боли — пойми, я не сильная. Голос по-прежнему звонкий, руки — тёплые, только глаза выгорают от пожарищ рябиновых, солнца и ветра. Что же делать, скажи мне? Скитаться по краю подмосковных бордюров? Ботинки и гетры, и на плечи накидка в шотландскую клетку, без зонта в эту морось, чтоб после — ангина. И от боли опять октябрин, две таблетки (всё равно не поможет), и в чае малина, и всё правильно вроде… Всё вроде бы верно — не болит голова и давление в норме, до апреля пройдёт.
И вообще, это нервное…
Я люблю тебя, слышишь?..
В хронической форме.
Мне мама с детства говорила,
ты береги себя, сынок,
есть средство дивное от гриппа,
и женщин заодно,
чеснок.
какие мысли посещают изменённое простудой сознание -)
Дядюшка Фрейд когда-то обвинил всех женщин в зависти к мужскому половому члену. Якобы, мы бы хотели иметь такую штуку у себя.
Я тут попыталась это дело представить. С трудом сдержала рвотный рефлекс. А вот наличие этой штуки у мужчин меня ооочень даже вдохновляет -)
Значит Фрейд не прав? А если прав, то я не женщина? Я что, тогда мужЫк чтоле???
Весна!..
Весна!.. Лукавая чертовка!
Сначала заманила всех теплом…
Потом — укрылась ветром, снегом ловко,
Так, что людей застала всех врасплох!
Все стали маяться, болеть душою,
Страдать от жара… Голова болит!..
Но стоит солнцу засверкать над этой головою,
Так снова хочется по улице бродить!..
Смотреть на птиц, на облака, на почки,
Которые уже набухли… Скоро будет лист!
Вкусить сирени аромат безбрежный…
И вдруг услышать соловьиный свист…
Простуда — это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.
Иногда очень полезно заболеть, чтобы выздоравливая, оценить, как же все-таки здорово, когда ничего не болит и ты можешь спокойно дышать, ходить и говорить…
Наверное, самое досадное в простуде, это не то, что никто не принесет в постель чай с медом, а то, что на работу идти все равно придется… Со всей ватой в голове, с ознобом и жаром попеременно, с подтекающим носом… Как нарочно, градусник показывает 36,6, доже не пожалишься — вот, мол, у меня высокая температура…
Ты простудилась, шепчешь: «Не серчай,
Легко оделась в межсезонье сдуру»,
С малиной я завариваю чай,
И меряю тебе температуру.
Укутываю в плед твоё плечо,
А прядь упрямая мне нос щекочет,
Ты выздоравливай скорее, а ещё,
Ещё, люблю тебя я очень, очень.
Моя любовь живет в твоих глазах,
И я от этого не в силах отказаться,
Моя любовь живет в твоих глазах,
Ей навсегда там хочется остаться,
Остаться.
Источник
Перед вами – цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про простуду. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…
Болезнь принимает здоровые формы.
Михаил Жванецкий.
Больше всего тех болезней, которых мы больше всего боимся.
Лешек Кумор.
Виски – самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды.
Джерри Вейл.
Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
Ронни Шейкс.
Как вылечить простуду, знает каждый, кроме вашего врача.
Кто заражен страхом болезни, тот уже заражен болезнью страха.
Мишель Монтень.
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу; остальные идут в театр.
Алек Гиннесс.
Лучше десять раз тяжело заболеть, чем один раз легко умереть.
Любовь и кашель не скроешь.
Латинская пословица.
Мнимые больные неизлечимы, зато настоящие могут получить мнимое излечение.
На свете творится бог знает что! Начинают умирать люди, которые раньше никогда не умирали.
Юлиан Тувим.
Насморк, если его не лечить, проходит лишь через две недели, а если лечить – уже через 14 дней.
От простуды и от любви нет лекарства. Они сами проходят.
Янина Ипохорская.
Простуда была бы не такой уж страшной бедой, если бы не советы наших знакомых.
Смерть – ты уже вконец надоел твоей болезни.
Хенрик Ягодзиньский.
Советы – одно из самых популярных лекарств против насморка.
Старость – сама по себе болезнь.
Теренций.
У стариков меньше болезней, чем у молодых, но эти болезни уже на всю жизнь.
Гиппократ.
Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в его жизни.
Антон Чехов.
Акции, скидки и предложения
Внимательно присмотритесь к рекомендациям этого раздела: ведущие ритейлеры парфюмерии представляют здесь несколько ароматов, способных стать удачным дополнением к вашему имиджу…
Если какой-либо из парфюмов покажется вам заслуживающим внимания, вы можете получить более подробную информацию о нём и его акционной цене, пройдя по соответствующей ссылке…
Этот сборник ярких образцов острословия постоянно пополняется – ведь искромётные цитаты и афоризмы иной раз рождаются сами собой и, казалось бы, почти на пустом месте. Для вашего удобства материалы систематизированы по темам в виде своеобразного каталога. Чтобы найти нужный раздел воспользуйтесь алфавитным указателем или поиском по сайту. Если же вы знаете интересный афоризм или цитату на тему «простуда» и можете ими поделиться с нашими читателями, пожалуйста, присылайте их в наш адрес. В теме письма, пожалуйста, укажите «Цитаты про простуду». После проверки присланные вами материалы будут размещены на этой странице…
Как следствие из выше сказанного: информация для размещения на страницах сайта предоставляется пользователями, комментарии читателей к цитатам и афоризмам про простуду представляют собой их частное мнение, которое может не совпадать с точкой зрения редакции «ParfumClub.org». Здесь же вы можете увидеть ссылки на онлайн-магазины с предложениями купить ту или иную продукцию. Следует отметить, что сообщество «ParfumClub.org» является некоммерческим проектом, не контролирует эти торговые площадки, не имеет к ним никакого отношения и, соответственно, снимает с себя ответственность за какие-либо последствия, которые могут возникнуть в связи с использованием таких Интернет-ресурсов.
Источник
Да я чихал на капли от простуды!
А снег идет, а снег идет…
Всю весну он скоро заметет!
Промокли ноги-температура!
Весеннее польто достала я, как дура!!!
Осень. Вирусы. Почти постоянно.
Задолбаешься их с усердием лечить.
Как следствие — мысль, немножко странная:
Как на ребёнка Касперский установить?
Если простуду лечить, она пройдет за неделю, а если не лечить — за 7 дней:)
Английская поговорка.
Ещё один рецептик… от простуды… )))
Если сильно Вы простыли,
Кашель там, озноб берёт,
Вам поможет перчик «Чили»
Или перчик «Огонёк».
Отгрызаем пол-перчинки,
Делаем два-три «жевка»
Ну, и сразу, без разминки,
Стопку водки, в два глотка.
Если сразу не поможет
И во рту огонь горит,
Так, в рецепте мы предложим:
— Водку надо повторить!
Задрала Я такая головку повыше… и пошла… и пошла… ЦАРЕВИШНА… Все думают — гордая… А нет… просто так шОпли не вытекают…
Только две вещи нельзя скрыть — любовь и насморк.
снова температуришь,
рушатся мир и планы.
жизнь переносишь в завтра, врешь себе каждый день.
ты им привыкла бредить, выглядишь грустной, странной,
не подпускаешь близко новых к себе людей.
гибнешь в аду простудном, в коконе одеяльном,
в душу свою вливаешь колдрекс и терафлю.
выдумала, дуреха:
«лучше исход летальный,
чем не услышать в трубке снова его «люблю».
только вот не бывает ни волшебства, ни бога.
ждать возвращений чьих-то —
Небо дождём сердито.
Серо, сыро, уныло.
Мысли плывут лениво,
Вот я опять простыла…
Какие могут быть мысли и слова?
Когда в тумане голова,
Когда нет желания вставать,
Когда не хочется летать.
Когда забиты горло, нос,
Когда пилюлей целый воз,
Когда с тобою, как с детем,
И нет просвета за окном.
Дожди и холод за дождем,
Прогнозы не спешат с теплом,
Остановилось все кругом,
И ты валяешься пластом.
И все же пишутся слова,
Парень, который с детства лечит простуду чесноком — самый здоровый девственник в мире)))
Вкус яблок и меда… И осень в окне…
Опять притащил простуду ты мне…
Цветы, поцелуи, вино и любовь…
О, Боже, как вспомню-так стынет кровь!
…Да, странный подарок… чтоб ноги в тепло,
Конечно, люблё я тебя, всё ровно…
Глаза слезятся, то холд, то жарко.
Солнце! Не надо больше подарков!
если простудился, сильно заболел. вот тебе рецепт как пережить: 1- ДЛЯ ДЕВУШЕК ВСЕ ПРОСТО: ЧАЙ С МАЛИНОЙ И ПОСТЕЛЬ С МУЖЧИНОЙ!!! 2- А ДЛЯ ПАРНЕЙ НЕМНОГО СЛОЖНО, ПОЛ СТАКАНА ВОДКИ С ПЕРЦЕМ ЗАПИВАЯ ЭТО ПИВОМ, ПОЛ СОТНИ ДЕВУШЕК И В БАНЮ!!!
Работа не волк, в зоопарк не запрешь — простуда или мигрень — выход один — макияж и улыбка .То в жар, то в холод, под макияж спрятала воспаленные глаза, шмыгаю носом… Слышу вопрос — ты что, нюхаешь кокаин? Это из-за шмыганья такие выводы? Я должна быть рада, что сумела скрыть простуду?..
И как раньше люди болели дома без интернета))
У меня удар, как у встречной электрички. Если промахнусь, то соперник простудится.
К сезону о простуде…
Вот всегда не понимала людей, которые недовольно возмущаются, что кто-то сморкается в платок на всю улицу… Согласна, не приятно… но разве лучше идти и сопли по лицу размазывать???
Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.
Чёрт побери! Весна — ты коварна!
Ласкаешь всем лица ярким лучом,
Но только к тебе всей душой, нараспашку.
Так сразу – простуда. Ты — хлещешь бичом!
Просто- да и простуда, лечится легко. не контактировать с потенциальным носителем возбудителя, и принимать лекарство.
Источник
Анекдоты про грипп и здоровье, простуду, свиной и птичий грипп.
Знаете другие анекдоты? Присылайте!
Упорядочить по: дате | сумме |
Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды…
свиной грипп
Осенний вечер
Смеркалось,
Сморкалось…
Бараний грипп
Оказывается, медицинская маска – клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической – не рождаться в России вовсе.
…насморк лечится простым закапыванием.
Все болезни от докторов и только грипп от свиней.
Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.
Лучшая профилактика свиного гриппа – чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.
Спонсор свиного гриппа – производители медицинских масок.
Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: “Гриппа много, хватит на всех!”
Жаль, когда от “свиного гриппа” умирают люди, а не политические или моральные свиньи.
© Иосиф Египетский
Болеть свиным гриппом – тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!
Грипп
Грипп на подходе
Свиной грипп
Птичий грипп
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент – отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.
Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
– Слушай, две недели в постели, только ты и я.
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце – лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…
– Что такое “свиной грипп”?
– Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
Грипп
Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.
грипп
Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп – это не его собачье дело.
Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: – “Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит”. Муж сквозь сон: – “Рано меня закапывать – тело ещё не остыло”.
Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое – поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.
Птичий грипп – отстреливали птиц, Свиной грипп – истребляли свиней, Судя
по новостям в этом году – грипп арабский…
Парень у терапевта:
– Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
– Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?…
Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…
– Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
– У вас все чихают на работу.
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий…
– Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!
На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько
опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
– Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот
насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.
Эпидемии гриппа посвящается…
В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды
заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом.
Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом
группы, у которых он вёл…
И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы.
Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,
пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил,
говорит, у него аш один эн один… Девчонка кивнула и ушла.
Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий.
Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под
партами…
Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:
– Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..
Лучшее лекарство – это смех!
Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные… Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался – оно сверху пеницилином немного
покрылось…
Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету…
Залезаю в постель умирать дальше…
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет… по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать…
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.
Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу…
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая – сам
начинаю ржать.
Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи…
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!
ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.
Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.
Мы с мужем болеем гриппом. Сидим, рассуждаем – свиной он у нас или
обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это
время, решили – точно свиной!
Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.
Водка с салом и луком – хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь
гриппом.
2008 г. Эпидемия птичьего гриппа – в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа – в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого…
Источник
