Мы с тобой целовались натерли мозоли

        Многим из нас знакомо чувство, когда надеваешь новые туфли или после зимы переходишь на весеннюю, летнюю обувь, и с непривычки натираешь мозоль. Это происходит не по всей поверхности ноги, а лишь в какой-то определённой точке или нескольких.

        Данный текст родился во мне в начале лета, именно благодаря этому физиологическому явлению. Как говорится через пятки да в голову и сердце). В период, когда это произошло с ногой, в моей жизни как раз развивались новые отношения с мужчиной. И в какой-то момент они стали вызывать болевые чувства. Так вот, благодаря моим новым туфлям и той боли, которую я переживала передвигаясь по улице, и тому, что образовалось на ноге уже в середине моего пути, в мою голову пришло очень чёткое описание того, что иногда происходит с нами при взаимодействии с другим человеком. Из-за того, что путь был долгий, и поэтому очень больный)), к его концу вся физическая боль переродилась в текст. Именно поэтому описание в тексте пойдёт через метафору “болевого мозоля”!

        То, что я описываю может произойти в любых отношениях и в новых, и в давно устоявшихся, и в формирующихся. И в парных, и в дружеских, и детско-родительских,  и в коллегиальных, и даже если вы знаете человека, а он вас нет, в любых.

        Так в чём же суть? Суть в том, что в общении мы испытываем разные чувства, реакции и ощущения. И вот в какой-то момент вы можете начать испытывать дискомфорт, неудобство, что-то неприятное, такие сигналы, маленькие укольчики внутри. И понимаете, что что-то не то, а что именно понять не можете. И общение продолжается дальше. И на поверхности всё в порядке, явного конфликта нет, а укольчики продолжаются. И Вы не можете чётко уловить что не так. И можете думать, что Вам показалось. Это как и с мозолем. Он выходит на поверхность не сразу. Вы знаете, что нога у вас здоров, вы только чувствуете при ходьбе, что сейчас что-то не то там в вашей туфле. Дискомфорт при ходьбе есть, а явной боли нет и на поверхности ноги тоже ничего нет, но при этом что-то не то в ноге испытываете. Условно попробую  разделить на следующие стадии весь процесс, который описываю.

• Соединение или Зацепка.

        Это про то, что в вашем контакте с любым человеком есть разногласия. То есть разные взгляды на что-то. Вещи на которые вы смотрите по разном, а иногда и с обратно противоположных сторон. Такие темы есть всегда в любых отношениях. Вы можете просто пока про это не знать. Так как пока эти темы не затрагивались. Либо разногласия были незначительными. Но они есть точно. Можно отобразить таким предложением “Вы пока этого не знаете, а событие уже в пути”. И вот в какой-то момент между вами прозвучали какие-то слова. Была поднята какая-то тема, и вы не поняли, что случилось в этот момент, вы могли даже не заметить точного момента изменения, но вы понимаете, что что-то произошло между вами. Вот и произошла зацепка, соединение. То есть с этого момента что-то начнёт меняться и разворачиваться. Точнее это что-то уже началось, просто вы этого ещё не осознаёте, не знаете глубины происходящего и не видите в полной мере. На этой стадии вы купили новые туфли. Вы с ними встретились.

• Сигналы.

        Далее вы продолжаете общаться. И уже затронутая тема разногласия проявилась  и вошла в ваши отношения. И начинает занимать своё место. Вы обсуждаете её и на поверхности явного конфликта нет, а внутри идут сигналы, покалывания, неприятные ощущения. На этой стадии вы в туфлях первый раз и идёте в них. Явной боли  нет, видимых изменений нет, поверхность ноги не изменилась. Дискомфорт присутствует, но что именно происходит не понятно. Неудобство есть, а в чём именно причина, и в каком месте ноги или туфли, не ясно. И весь ваш путь происходит уже с учётом дискомфорта в туфле-ноге. Так и отношения уже продвигаются с учётом проявившейся темы. И может быть и хочется это не замечать, хочется двигаться, как и прежде,  но не возможно. Невозможно испытывая сигналы в ноге при каждом шаге, не направлять туда своё  внимание. Оно само  туда движется.

• Трение.

        В этой стадии всё просто, чем дольше вы идёте в своих туфлях, тем сильнее трение на ту часть ноги, в которой дискомфортные ощущения. И в какой-то момент вы уже точно знаете место и точку на ноге, где сфокусирован дискомфорт, который начинает перерождаться в боль. Так и в отношениях, чем дальше вы продвигаетесь в своём общении, получив дискомфортные сигналы, тем явнее и чётче становится болевая тема, и ваши в ней разногласия. Чем дальше заглубление в тему, тем сильнее трение, которое начинает причинять уже явную боль. Начинают приходить разные бельевые чувства. Тут начинается выяснение, прояснение отношений либо на прямую с человеком, либо вы это делаете сами с собой в свой голове.  

• Боль.

        Это стадия, где контакт продолжается, боль усиливается и где на первый и основной план выходит взаимодействие только на эту болевую тему. Она становится наиболее важной. Каждый хочет что-то понять и что-то своё сказать. Возможно, в чём-то переубедить или в чём-то обвинить. Тут есть варианты. Это стадия, когда вы всё ещё в туфлях и снять их пока нет возможности по какой -либо причине. Туфли продолжают натирать уже по явному волдырю. Так и люди в контакте продолжают трение своими словами по болевым точкам души. Тут могут быть вскрыты и выявлены разные нюансы в пониманиях, сказаны разные слова, затронуты более глубокие слои в ваших отношениях.

        Что же дальше?

        А дальше тут нужно сделать некоторые пояснения. Важно понимать, что я пишу об отношениях с человеком, в котором вы заинтересованы, с человеком, который вам важен, и с которым вы хотите объясняться. И пишу о тех ситуациях, в которых мы соприкасаемся с чем-то новым для себя в процессе общения с этим человеком. С чем-то таким, что явно причиняет нам неудобство и боль внутри, но мы не можем понять до конца, что же именно тут сработало. Мы не можем сразу понять что именно причиняет нам боль. Мы испытываем болевое трение, болевую точку, но не понимаем, в каком именно месте в нас самих она находится. То есть мы сталкиваемся с чем-то новым внутри себя , с чем-то, что явно как-то в нас работает и явно является частью нас самих, но мы пока с этим не знакомы до конца. Именно поэтому и идёт такой процесс занимающий время, процесс распознавания.

        Однако есть и другой вариант, что вы уже сталкивались с этой темой когда-то, только в других отношениях. И столкнувшись не прошли путь до конца. Либо вышли из отношений, либо просто задавили это в себе, согласившись на что-то, обманули себя каким-то образом. Оставили эту тему не пройденной, не законченной, и поэтому болевой. А все темы, которые мы не закончили в себе, не прошли путь до конца – дадут о себе знать либо через время в этих же отношениях, либо в новых.

И так, а что же делать дальше?

• “Я открываю глаза” или “Посмотри правде в глаза”, как вам более нравится.

А дальше начинается очень интересный этап. Такой этап рассмотрения того, что происходит на самом деле. Этап Поиска Правды. Правды такой настоящей, глубокой. Не для того, что защитить себя от боли и спрятаться. Не для того, чтобы найти виноватого, и не для того, чтобы быть самым или самой умной и правой.

Это другой поиск, более глубокий, честный и более трудный. Он нужен человеку для того чтобы узнать себя лучше, чтобы понять как эта тема, которая возникла сейчас в отношениях, устроена в нём самом, какие бывают варианты, как она устроена в том другом человеке. Это такой поиск, чтобы стать шире для самого себя, стать понятнее и уметь, имея эту встроенную тему, приносящую разногласия, продолжать отношения. Она нужна для того, чтобы уметь, испытывая болевые чувства  разногласия, искать точки соприкосновения. Нужна для того, чтобы дойти в этой теме до глубины познания себя и присвоить все те знания о себе, которые всплывут в этом пути поиска правды. Она нужна для того чтобы стать сильнее и мудрее внутри себя и чтобы в конечном счёте присвоить полученные знания о себе, и понимать, что вот ещё одна часть меня стал мне ведомой, знакомой и моей. Теперь знаю, как эта тема во мне работает, Теперь я знаю , как я устроен или устроена в этой части. И теперь я знаю как с этим обходится.

        Не каждый человек готов к этому этапу в отношении себя и внутри заявленных отношений. В любом случае, каждый варится и сам с собой, размышляя о сложившейся ситуации. И тут идёт два таких параллельных процесса. Один – это взаимодействие внутри себя самого с самим же собой на фоне произошедшего, и второй – это взаимодействие со втором участником  отношений. Это такой двойной процесс правды. Одно дело, ты сам для себя узнаёшь о себе что-то, благодаря образовавшемуся мозолю. И другое дело – это со всем этим ещё и к другому человеку выйти на обозрение. Это сложно и это сопряжено с веером чувств.

Это этап, где вы сняли туфли, рассмотрели все причины произошедшего. Увидели все свои мозоли, поняли что именно в туфлях мешает благополучному их сидению на ноге. А дальше следует другой этап.

• Выбор.

        Вы понимаете для себя готовы ли вы с этими туфлями “повозиться”, затратить на них время, усилия, будете ли тратиться на ремонт, если он нужен, чтобы соединить их со свой ногой. И стоит ли это того. Вы выбираете тут — идёте ли вы дальше или складываете туфли в коробочку, чтобы подумать неопределённое время, либо вы их отнесёте в починку для корректировки, либо отдаёте их кому-то.

        Так и с человеком, вы понимаете, что готовы обнародовать для него все свои открытия,  и говорить с ним про это. Тут очень важный акцент на слове “говорить”. Это значит быть открытым, понимая, что вот у вас в этой теме такие понятия, у него другие. Понимать, что то болезненное, что произошло между вами, произошло по ряду вот таких причин, как вам кажется. Что тут нет виноватых и “плохих”. Тут есть просто два человека, которые смотрят на что-то по разному. Что-то соединяется, что-то нет. С пониманием того, что то, что произошло – это вклад двух человек — “туфли” и “ноги”. Это такое обоюдное трение по болевым точкам. И тут важно для себя понимать, идя к человеку со всем этим текстом и со всей своей открытостью, и готовностью к прямому диалогу – он может быть к этом не готов. Он может быть не готов погружаться с вами на такую глубину близости, на такую открытость и откровенность.  Потому что тут нужно будет вскрыть свои болевые точки, вскрыть свои слабости. И не смотря на это понимание, вы делаете выбор идти до конца. Вам это нужно, вы этого хотите и вы к этому готовы. Вы выбираете быть открытым и смотреть что получиться. Вы понимаете, что не можете этого не сделать, не взирая на любой исход разговора. И помните, что не только вам кто-то натёр мозоль, а что и вы являетесь для кого-то “туфлем” и кому-то тоже что-то больное натираете.

• Творчество.

А далее всё зависит от разных обстоятельств и имеет разные варианты развития ситуации. Туфли оказывается можно растянуть, или чуть подшить в одном месте и они не будут более натирать, либо их можно в одном месте укрепить, а в другом ослабить, или вынуть лишний гвоздик….. А может быть и нет. Они не изменны и вы от них можете только отказаться. В отношениях с человеком сыграет множество факторов – уровень близости, готовность обоих, ценность отношений, ваша готовность услышать всё то, что скажет в ответ тут другой человек….

        Важная суть того, что я хотела сказать — если вы в отношениях встретились с болевым мозолем, если вы чувствуете, что кто-то своим присутствием, своими словами, своими действиями (даже не в вашу сторону) натираем вам мозоль, воспримите это, как повод заглянуть в себя и познакомиться с той, частью себя, которая сейчас сигнализирует болевыми уколами. И задайте себе вопрос “В какое место моего мира или меня попадает сейчас этот укол, какой болевой мозоль этот человек мне натирает своим присутствием?”

        Весь описанный путь поможет вам зайти в глубь себя, узнать себя, снять большую часть конфликтов, стать понятнее самому или самой себе, отделить ваше от не вашего внутри. Отдельно хочу выделить тему отношения с детьми – описанный путь чуть видоизменится, будет чуть мягче в отношениях с ними. В отношениях с ними чаще задавайте себе вопрос “В какой мой мозоль сейчас попадает поведение моего ребёнка, а его слова, сказанные мне?”. Вы найдёте много важного. Путь жизни с детьми – это путь интенсивного и полезного познания себя. И второй акцент – это “отношения с незнакомыми людьми”. Сюда войдут знаменитые люди, люди, которых вы видите или знаете о них от кого-то, но лично не знакомы, или знакомы мимоходом, и понимаете , что они вам даже не расстоянии натирают своим присутствием мозоль. Используйте это как повод познать себя. Исследуйте! Вы откроете много важного о себе!

Трудно самим познать, приходите будем исследовать вместе!

Удачи на пути познания!

С открытом сердцем  Илона Желобовская!